מסגרות הטיפול
1.

כאשר הקב"ה קורא לאדם הראשון ואמר לו "איכה", [בראשית ג' ט'] הוא שואל אותו היכן הוא נמצא יחסית למצב בו הייה אמור להיות. הוא מציע לו לעשות חשבון נפש ולברר מה עליו לעשות כדי לשנות ולשפר כדי להגיע ליעד. גם כשמקבלים נתוני פתיחה גרועים, גם כשטועים/ נכשלים/ נתקעים, תמיד, ובכל שלב אפשר, וצריך לקחת אחריות ולבחור מסלול מחדש.
המושג ההפכי לאחריות הוא 'בגלל' שמשמעותו הטלת אשמה על אחרים, התעסקות בעבר, ובזבוז אנרגית הנפש בהגנות. לאדם שמתנהל באופן כזה קורא הלל הזקן 'רוצח'. על פי פירוש המהר"ל לפרקי אבות 'דרך חיים' הגולגולת הצפה מסמלת אדם שחי בציפה ומתקדם על המים ללא כל מאמץ בלי לתהות מהו יעדו ואיך הוא יכול להתקדם אליו. לבזבז חיים כקורבן הנסיבות נחשב לרצח.
כל אדם קיבל תפקיד ייחודי בבריאה וכדי להגשימו האדם צויד בתכונות ובכישורים ובשליחים האופטימאליים. גם כשהוא נופל לבורות, נתקל במכשולים, נתקל בייסורים נפש ו/או גוף, עדיין הבחירה בידיו איך להגיב, כיצד להתמודד ולהמשיך כמיטב יכולתו. כל קושי מאפשר לנפש להתחשל, כל כישלון מאתגר את האדם למצוא דרך מתאימה יותר.
אני רואה את תפקידי כחבר במשנה באבות "עשה לך רב וקנה לך חבר" [אבות פ"א משנה ז']. כשם שאי אפשר להגיע לברור האמת ללא הסתייעות ברב, כך יש להשקיע ולקנות 'חבר'. אדם שמוכן להיות קשוב, שיכול להכיר את הנפש המיוחדת של הפונה אליו, שמגלה אכפתיות ומצליח לכוון אותו לכיוון המתאים.
2.

בטיפול זוגי אני מתכוונת לא רק לבן/בת הזוג של הפונה, אלא לכל מי שאיתו הוא חווה קושי. זה יכול להיות הורה, שכן, חבר/ה, בן. לפעמים אני מזמינה אותו לחדר באופן מטפורי מושיבה אותו ב'כסא הריק', והפונה אמור לנהל איתו דיאלוג. ויש ואני מציעה להזמין את השני באופן פיזי. שוב ושוב אני מופתעת להיווכח שלמרות שאני יודעת שהאינפורמציה שקיבלתי היא סובייקטיבית ומגיעה מתוך תפיסת הפונה, הזולת מתגלה כדמות אחרת.
העבודה הזוגית לא מיועדת לברר מי הצודק ומהי האמת. אלא להתאמן איך כל אחד יוכל להביע את עצמו באופן שהשני ישמע, ואיך לוודא שדבריו הובנו. ולא פחות חשוב, איך להקשיב באופן פעיל. וויכוח פירושו מאבק בו יש רק מפסידים, גם אם לרגעים ספורים יש תחושה של ניצחון.
כשרואים ששני הצדדים 'מתחפרים' 'מתגוננים' 'מתקיפים', ברור שהאינטראקציה נתפסת כקרב. המטרה לעבור למונחים של גישור 'סדר חשיבויות' 'צרכים' מה 'משותף' ואיך אפשר להרוויח בלי לפגוע בזולת.
3.

גם כאן, מדובר במערכת אנשים, ולאו דווקא במשפחה הפרטית של המטופל. העזרה מתבטאת בהזדמנות להתנסות בחוויה מתקנת בה כל אחד מוזמן להגדיר את צרכיו האישיים, להיות מסוגל להתפנות ובאמת להקשיב לאחרים בלי לנסות לנחש מי מנסה להכשיל ולנצל אותו. להתמקד בנושא אחד אמיתי ולא להתחשבן עם מטענים רגשיים מהעבר.
מפגש כזה יכול לשמש נקודת מפנה במערכות יחסים טעונות, ולתת תקווה לתיקון ושיפור מהיר יותר מעבודה פרטנית.